Ambroise, l'égérie

Face à la demande populaire, Ambroise le velux va développer ici son parcours marketing; Du CROUS au Resto U, des tribunes sud a l'épicerie, des conurbations du Pays d'Oc aux cités minières de Loos-en-Gohelle.

J'ai commencé mes études ambidextres lors de la 2ème attaque de Carthagène.

Foutu guerre !
Les blindés faisaient des irruptions régulières dans le secteur sud (sud-sud-est NDLR), entre la 3ème et la 7ème avenue. (prêt de la brioche dorée NDLR)
Les lignes de défense se faisaient pilonner, mais les insurgés ripostaient avec leur meilleure arme : le piédestal.

Dès lors, les étapes de la vie que sont : le merisier, l'adolescence, le fascicule, la vieillesse sont sautés comme des haies par mon petit être.
j'ai su m'affranchir de ma guitare pour aller casser ma croûte, au fond de la mine.

Fallait bien nourrir la marmaille. (Kilian, Martial et Gwendoline)
Bref, quand Jimmy s'est fait la malle sur sa meule, y'a pas bezef, on s'est tous mis au turf. Alphonse a la gratte, Raymond-les-esgourdes-pleines aux manettes, Jojo et sa canne dans le pétrin.
Des vrais pieds nickelés, mais parés pour les coups du sort.

S'en suivra une période de disette. Les seuls moments de réconforts sont les soirées blanches chez Eddy; avant qu'il ne casse sa pipe.
La Côte d'Azur (lapis-lazuli NDLR) en a vues des vertes et des pas mûres.

Alors moi, Ambroise qui vous parle ici, votre humble serviteur, décida de reprendre son CAP electro-tech', là ou il l'avait laissé, dans le périgourdin (Dans le village perché de Saint-Jory-la-bloux à quelques encablures de Saint-Crépin-et-Carlucet NDLR).

Les toitures me manquaient, l'oblique aussi. Je me mis a écrire des poèmes pour me tuiles adorées, à vivre une vie de bohème comme Verlaine dans Saint-Germain-des-près, mais la sédentarisation approchait à grand pas.
Je me trouvait alors un toit vers Odéon, un bastingage de cocagne, afin de me retirer dignement, après une course contre la montre à brûler la vie par les deux bouts.

Je gît désormais ici, au 7ème sans ascenseur.

Affectueusement,
Hibiscus

EUROS € / DOLLARS € / YEN ¥ / POUND £

L'argent, kérosène d'un long courrier en perdition.

L'idée de dégringolade séduit la masse à coup d' AK-CARENSAC.

L'hégémonie du raffinement trône sur un podium de corruption sous le regard déconfit d'une poignée d'éveillés inquiets. L'individu nage à toute vitesse, sans allure, en formant un cercle dans une eau menacée. Le bain est long, une fois porté à ébullition, qui saura ? Quand l'auxiliaire prend le dessus, j'investis mon capital d'espoir sur l'éternel challenger. La mise est multipliée. En gagnant, aussitôt je franchis la ligne et passe dans l'autre camp. Le badigeon d'excès pour tout mes semblables.

De quoi parle-t-on jeune crépu ?

Velux : Fenêtre de toit

Le Manifeste d’Ambroise,

Les crépuscules se suivent et se ressemblent, là-haut.
Mais j’ai l’art et la manière de me faire oublier,
Un grand charivari? Une boîte de Pandore? Une onomatopée?
Seulement une éclipse oblique au lamparo.

Les oiseaux de malheur en prennent pour leur grade,
Les ultraviolets ne bénéficient pas de ma bienveillance,
Dès lors, se dévoilent intimités, entre gorge et panse,
Les mains moites glissent par mégarde.

Tous n’est que calme, volupté et luxe.
Dans ce paradis insulaire au milieu des tuiles,
Aux quatre vents je suis immobile,
Je suis Ambroise le velux.


Hibiscusement Votre.

Message privé / SWAG

Cette ritournelle me parait appropriée.

Flânons sur l'entourloupe de l'équinoxe indépendante.

Celle qui bifurque pour se flétrir dans sa torpeur,

qui fulmine à la moindre ponction versatile.

La même qu'aux sommations du lieutenant sidéral

faisait jaillir l'émotion de tout un chacun.

Comprend que dans les quelques tournures de cette messe symbolique,

la sinécure réside sur sa seule énonciation, qu'elle soit absurde

ou que de son propre chef en résulte l'algèbre d'un voisin de pallier.

J'en veux pour preuve sa syntaxe désinvolte axée sur l'esthétique factice

d'un bilboquet archaïque ainsi que la désopilante table à langer

qu'elle partage avec ses contemporains, les oligarques.

Je le jure.

L'Aubépine scintille.

Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ Δ

Le saviez-vous ?

SWAG, le mot que tout le monde a dans son lexique aujourd'hui

est tout simplement l'acronyme de Secretly We Are Gay !

Alors mes rappeurs, vous avez toujours le Swag ?

L'Hohéria circulaire.

L'Aubépine ou Hibiscus ?

En tant qu'être humain à part entière, te considères-tu plus comme une arnaque bien connu du grand publique ou plutôt comme le bonimensonge du siècle confiné dans la Drôme (26) ?

Paris ou Montélimar ?

En d'autres termes, tu t'identifies à l'Hibiscus du Starbucks ou à l'Aubépine d'Aiguebelle ?

La boisson chimiquement naturelle ou la tisane minceur préparée et conditionnée par les moines ?

L'Aubépine a.k.a le produit.

Cola / Choc / Bistouri

La location ou l'achat de lot de cachalot à l'échalote est l'occasion

pour chaque otage d'échafauder un sabotage en pas chassés.

Au cachot, ça cachetonne comme des cochons,

cache-cache et choc de chacal pour la cassonade de Carcassonne.

À l'étage, le pacha s'est réchauffé un bon potage au chocolat.

Il patauge dans son championnat d'échec en Savoie,

parlant en patois avec son siamois chamois.

L'aigle y gueule. Phonétique [igœl]

La conversation conserve les malversations,

mon aversion se fait la malle avec mes relations

sous l'ovation relative des constellations vitales.

La guilde de Guy nous guide vers la ligue de la digue.

FLOWBEPINE / été = liposuccions

Au même titre que le pain perdu, le stratagème que tu sembles fomenter

a tout d'abord un aspect rassi.

Le goût de rance du vin que tu ingurgites tire sa révérence

après une vie de gorge dans le Limousin.

Comment expliquer la métamorphose ?

La "chenille" que tu danses, puis qui t'échappe au premier rayon de soleil.
Toi le phénix qui flirte en haut lieu, l'autodafé du firmament qui flétri la cohorte du taulier.
 
Confie ton canard au cuisinier Périgourdin.

Tirades et tout l'attirail

Le flouse rend fou,

la bourse renfloue ou fout la frousse,

la brousse souffre et l'esbroufe saoule.

Là où la bouffe boursouffle, le lourd coule.

C'est flou ? Le loup souffle.

La boule roule pour la foule,

or le fourbe aux roubles croule sous une blouse à frou-frou.

Le frelon frôle le bol de soupe et le sol,

l'os souple du roux s'oppose au pousse propre du fort.

Les poches du front des cons sont proches du fond du four à cochon.

Les soupçons des borgnes corroborent mes propos.

À bord, les pochtrons ronflent toutes les bornes

de Lourdes à Bornéo selon les normes de Bruno le mormon.

L'Aubépine affable.

FLOWBEPINE TV

En grande pompe, la vidéo de présentation d'un Brocoli bucolique.

À huis clos, l'Aubépine interroge un des membres du mouvement sur ses tactiques didactiques. Le paroxysme d'une curiosité humaine accordant à cette interview confinée des allures de cabrioles carambolées.

Le FLOWBEPINE prend position

Rue de la Parcheminerie, 35000 Rennes

FORMAT : 140cm x 92cm

Si d'aventure, tu n'étais pas capable de lire le texte sur la photo ou même pas fichu de déplacer ta carcasse de fainéant sur les lieux du sacre, voici le texte cité sur ce morceau de papier collé :

« Ce qui est requis est immense, va très loin – et les êtres humains, tels qu'ils sont et
tels qu'ils sont constamment reproduits par les sociétés occidentales, mais aussi par
les autres, en sont immensément éloignés. Compte-tenu de la crise écologique, de
l'extrême inégalité de la répartition des richesses entre pays riches et pays pauvres,
de la quasi-impossibilité du système de continuer sa course présente, ce qui est requis
est une nouvelle création imaginaire d'une importance sans pareille dans le passé, une création qui mettrait au centre de la vie humaine d'autres significations que l'expansion de la production et de la consommation, qui poserait des objectifs de vie différents, qui puissent être reconnus par les êtres humains comme en valant la peine.
Cela exigerait évidemment une réorganisation des institutions sociales, des rapports
de travail, des rapports économiques, politiques, culturels. Or cette orientation est
extrêmement loin de ce que pensent, et peut-être de ce que désirent les humains
d'aujourd'hui. Telle est l'immense difficulté à laquelle nous avons à faire face.
Nous devrions vouloir une société dans laquelle les valeurs économiques ont cessé
d'être centrales (ou uniques), où l'économie est remise à sa place comme simple moyen de la vie humaine et non comme fin ultime, dans laquelle on renonce à cette course folle vers une consommation toujours accrue. Cela n'est pas seulement nécessaire pour éviter la destruction définitive de l'environnement terrestre, mais aussi et surtout pour sortir de la misère psychique et morale des humains contemporains. Il faudrait donc désormais que les êtres humains (je parle maintenant des pays riches) acceptent un niveau de vie décent mais frugal, et renoncent à l'idée que l'objectif central de leur vie est que leur consommation augmente de 2 ou 3% par an. Pour qu'ils acceptent cela, il faudrait qu'autre chose donne sens à leur vie. On sait, je sais ce que peut être cette autre chose – mais évidemment cela ne signifie rien si la grande majorité des gens ne l'accepte pas, et ne fait pas ce qu'il faut pour qu'elle se réalise. Cette autre chose, c'est le développement des êtres humains à la place du développement des gadgets. Cela exigerait une autre organisation du travail, qui devrait cesser d'être une corvée pour devenir un champ de déploiement des capacités humaines, d'autres systèmes politiques, une véritable démocratie comportant la participation de tous à la prise de décisions [...]
Bien évidemment, tout cela pose des problèmes immenses : par exemple, comment une démocratie véritable, une démocratie directe, pourrait-elle fonctionner non plus à l'échelle de 30 000 citoyens, comme dans l'Athènes classique, mais à l'échelle de 40 millions de citoyens comme en France, ou même à l'échelle de plusieurs milliards d'individus sur la planète. Problèmes immensément difficiles, mais à mon avis solubles – à condition précisément que la majorité des êtres humains et leurs capacités se mobilisent pour en créer les solutions – au lieu de se préoccuper de savoir quand est-ce qu'on pourra avoir une télévision 3D. Telles sont les tâches qui sont devant nous – et la tragédie de notre époque est que l'humanité occidentale est très loin d'en être préoccupée.
Combien de temps cette humanité restera obsédée par ces inanités et ces illusions que l'on appelle marchandises ? Est-ce qu'une catastrophe quelconque – écologique, par exemple – amènerait un réveil brutal, ou bien plutôt des régimes autoritaires ou totalitaires ? Personne ne peut répondre à ce type de questions. [...]
Un grand mouvement politique collectif ne peut pas naître par l’acte de volonté de quelques-uns. Mais, aussi longtemps que cette hypnose collective dure, il y a, pour ceux parmi nous qui ont le lourd privilège de pouvoir parler, une éthique et une politique provisoires : dévoiler, critiquer, dénoncer l’état de choses existant. Et pour tous : tenter de se comporter et d’agir exemplairement là où ils se trouvent.
Nous sommes responsables de ce qui dépend de nous. »

[CORNELIUS CASTORIADIS]

Sélectionné par le FLOWBEPINE.

Flowbepine / leboncoin.fr

En ces temps acerbes, l'illusion ne fait pas long feu,
et la population se raccroche à des bouées.

Ces bouées peuvent prêtées a confusion, certes, mais elles ont surtout un rôle de liant social, pratiquant le porte-à-porte, ou la maroquinerie.

La magie des tréteaux.

Je commencerai mon récital par une maxime :

on n'est jamais aussi bien servi que par soi même.

Et vlan! Tu l'attendais pas celle là.

Mes amis, dans n'importe quel secteur, hobby, ou activité, quand il est réalisé, monté de toute pièce, par la force créatrice et une volonté à toute épreuve, la satisfaction du travail rondement mené est d'une jouissance extrême. N'ayons pas peur des mots. Et je ne parle pas là de la fierté d'avoir été au bout d'une notice ikea, non!

À l'heure de l'instantané, du jetable, du périmé, prenons un peu de recul, levons le pied.

Qui ne s'est jamais attendri devant un cadre photo en nouille et carton pâte ?

Devant un ballon de foot fait de dizaine de sacs plastique, devant une jardinière pleine de menthe ou d'herbes aromatiques, ou devant une yaourtière.

La mode du fais-le-toi-même, du DIY (do it yourself) en anglais, caractérise une certaine façon de penser, mais également de recyclé. D'utiliser ce que l'on à sous la main pour lui faire revivre une seconde vie.

Mes chers amis, dans le flowbepine, nous avons décidé d'utiliser cette philosophie, appliquée aux mots non usités, aux verbes oubliés, aux tournures de phrases depuis bien longtemps non troussées.

Des exemples ? Un jéroboam, un funiculaire, la panacée, affriolant, j'en passe et des meilleurs.

Si tu te sens l'âme d'un conquistador du champs lexical, utilises toi aussi lors de tes discussions mondaine un mot lu ici, ça fera son effet.

Écolo va.

Maître Hibiscus.

Oui.

Bien supputé mon adjudant.

Le tréteaux est comme une patrie, stable, axé sur le sommet, le socle de la genèse.

En m'adressant à tous les rédacteurs en herbe qui, le temps d'une défonce profonde, d'un tumulte de la pensée, s'accorde quelques galipettes sur la toile, à tous ces insatisfaits de patinoire linguistique,

je souhaiterai attribuer une révérence de l'omoplate.

Car NON, nous ne sommes pas des machines. Nous ne plions pas face au format imposé.

Et c'est parce que nous croyons en la narration parallèle que nous œuvrons à reculons.

Vous n'êtes pas compris de tous lorsque vous utilisez le mot "sempiternel" ?

Vous êtes à la recherche d'un lectorat curieux et insatiable ?

Votre aplomb de méticuleux conteur s'échafaude uniquement dans votre encéphale ?

Vous écrivez sur leboncoin.fr, sur un blog ou sur un post-it ?

Rédigez donc pour le Flowbepine.

Ici pas de perfidie, les racontars vont au vestibule.

(Vous observez que l'Aubépine aurai pu se laissé aller à une rime pour la gloire et la sérénité à vie, mais le Flowbepine suscite le rire et non l'auto-satisfaction).

Comme tous bons gentlemans (Al Capone, Jacques Chirac, Telly Savalas...) nous accordons un accueil chaleureux à celles et ceux qui nous rejoindrons pour cette grande aventure (voir ci-dessous).

L'Aubépine fraternité.

FLOWBEPINE, mécénat de l'art floral

L'été approche, la canicule ne frappe qu'un coup, les fleurs bourgeonnent, la créativité est à son meilleur, le pollen prolifère tel le ferment lactique.

Si vous êtes sur Paris, n'hésitez pas à visiter La Triennale au Palais de Tokyo.

Vous y découvrirez une installation de Camille Henrot : Est-il possible d’être révolutionnaire et d’aimer les fleurs ?

Respect.

L'Hibiscus laconique.

La détente générale du Flowbepine

Hop là !

Coup de maître orchestré par la Patate et l'Aubépine en ce jeudi de l'Ascension.

Jour férié pour les uns, consécration pour les autres les affres de la République se glissent cahin-caha aux cimes de l'audimat.

Et oui, avec cette contribution pour La Détente Générale (rubrique dlodc), le Flowbepine s'expose un peu plus et démontre par des méthodes abracadabrantesques que le français défendu se laisse apprécier par une pluralité grandissante.

Trêve de balivernes, lisez et écoutez plutôt !

Texte de l'Aubépine, liste musicale de la Patate.

www.ladetentegenerale.com

C'est chaud, c'est chaud.

Un contre un : l'élu

À ma droite, le veston polishé accueillant une carcasse en acier trempé, chacal le grand a.k.a. Golgoth 1er le Wisigoth autrement appelé l'arracheur de sac à main ou encore l'amant de l'amanite.

Sur son tapis, campant sur ses principes capitalistes par mimétisme du Bernard Lhermite, ce scélérat se voit plaidoyer en son endroit (ou préférez à sa propre encontre) pour démentir ses antécédents délictueux notamment en matière de ratiboiseur de dividendes.

Face à lui, s'érige le patron bénévole, Abel Balboa le beau, le Jean Gabin du global, le galbe au gloubi-boulga et gabarit de goéland, bloggable pour sa gueule de salami gagnant dès le début des giboulées jusqu'au baldaquin à bégonia, le petit filou'tube se promène en attendant que son heure vienne.

L'Aubépine démantèlement.

Le Président de la république française 2012 est...

Déchéance décisive.

À l'heure ou une partie de la population regarde a tribord, je vais verser dans le pamphlet, dans le mélodrame, dans le soap-opera.
Ce dimanche, se jouera non seulement une journée de ligue 1, mais également une échéance électorale. Le 5 mai, on se remémorait le drame de Furiani, le 4 mai on censurait la loi sur le harcèlement sexuel, alors cette élection, cette présidentielle me parait fade, édulcorée, sans "vraie" saveur.

Non seulement le prochain président ne pourra pas faire grand chose sans l'Europe, mais le plus grave, c'est que les semences d'intérieurs coutent 5 fois plus chères qu'en 1986. Monsanto serait passé par là? Que nenni, l'abreuvoir à idée singe un brocardier batracien batifolant dans la bérézina. Balbutiant béatement un butinement bizu, les sables bitumeux se jouent d'une esbrouffe dans l'ablation bactérienne.

Francois Hollande porte-t-il des pulls jacquard (51% d'élasthanne) ?

Nicolas Sarkozy éructe-t-il des céphalées (49% de sels minéraux) ?

Les officines tournent a plein régimes, les théoriciens analystes décryptent des chiffres, jusqu'à 5 décimales après la virgules m'a-t-on dit, c'est écrit dans l'internet.

Le résultat, vu d'un paradis fiscal, sonnera creux.
Je suis de mèche avec les féministes.

Hibiscus alias Lil Hib.

Direction l'axe de la téléportation avec notre journaliste de la présidentielle providentielle.

En effet, le bulletin est dans l'urne.

Actuellement l'oreille aux studios de la Tsr (Télévision Suisse Romande) et les yeux au siège de l'Ump (TF1), le constat est sans appel, il s'agit bien là des prémisses d'un kouglof (ou Kougelhopf pour les puritains) qui se prépare dans les hauts fourneaux du gouvernement. Une préparation noble, mais ponctuée d'amertume.

En revanche, à l'instar de la recette initiale, il n'y a absolument rien de sucré.

En exclusivité, nos micros ont su recueillir les premiers propos de Jean-François Copé, éminent porte-parole de Nicolas Sarkozy :

- Je souhaiterai adresser aux français ces quelques palabres,

vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine quoique vous votiez.

Après cette déclaration, il s'en est allé à cloche-pied en fredonnant l'air de la "Bamba".

Nadine "la criée" Morano, serait d'après nos sources dans les coulisses de l'émission "Top chef" pour y accorder ses secrets d'ancienne commerçante, car est-il nécessaire de rappeler qu'avant sa grande carrière dans la politique disciplinée, Nadine était poissonnière au célèbre marché de Rungis.

Je rends l'antenne, l'Aubépine exclusive, votre envoyé particulier, partenaire spécial de l'élection du 6 mai 2012.

Pour suivre toute l'activité de cette journée cruciale, suivez le FLOWBEPINE sur Twitter (@FLOWBEPINE). Nous serons le 1er média à annoncer le vainqueur du second tour, l'héritier du pompom, le gagnant du gros lot, du jackpot.

Le membre officiel : Pierre Billon / La Bamba du FLOWBEPINE

"La bamba triste" de Pierre Billon.

Voici la poésie apporter par ce membre :
(Source : Lyric Wiki)

J'me sens,
Comme une Bamba triste,
Comme une Marseillaise en mineur jouée
par un flûtiste autodidacte, sans tact.

J'me sens,
Comme un producteur gros cigare qui lit le score à l'envers,
et en plus
Qui a perdu son chien policier,
Celui qui lui touche le pied
Chaque fois que c'est le premier temps.

J'me sens,
Définitivement,
Comme une bamba triste.

Définitivement,
Comme une bamba triste.

J'me sens,
Comme un accord yougoslave auquel on aurait cruellement
interdit l'entrée de la Belle Ferronnière.

J'me sens,
Comme Pierre le preneur de son qui rit sans envie
parce que le client lui dit "écoutons hydrophilement".

J'me sens,
Définitivement,
Comme une bamba triste.

Définitivement,
Comme une bamba triste.
J'me sens,
Comme un publiciste range loden qui se dit
plutôt mourir que Pluto Mickey.
J'me sens,
Comme un clip muet,
Où les seuls mots intelligents viennent d'un académicien qui dit
« je flippe, je flashe, je suis cool et j'ai les moules ainsi que les boules maman ».

J'me sens,
Définitivement,
Comme une bamba triste.

Définitivement,
Comme une bamba triste. He feels,
Definitely,
Comme une bamba triste.
He feels,
Definitely,
Como una bamba triiiiiste.

J'me sens,
Comme un vendeur d'instruments de musique auquel on vient
de rapporter une guitare parce qu'elle sonne pas comme celle de Van Halen

J'me sens,
Comme les 4 saisons de Vivaldi apres un compte donné très fort et en Allemand.
« eins zwei drei vier »

J'me sens,
Définitivement,
Comme une bamba triste.

Définitivement,
Comme une bamba triste.

J'me sens,
Définitivement,
Comme une bamba triste.

Définitivement,
Comme une bamba triste. 

Résultats du 1er tour de la présidentielle 2012 en France / À voté

"La cavalcade civique du dimanche, jour du seigneur,

mène à des silences patriotiques".

[L'Aubépine]

Les premières estimations.

Si l'on en croit les tendances climatiques,

c'est bel et bien ce bon vieux Philippe Poutou

qui semble se dégager du peloton de tête.

Talonné par Jacques Cheminade, la farandole de coudes à coudes prévue initialement entre Hollande, Sarkozy et Mélenchon s'avère n'être en réalité qu'une supercherie de plus, savamment instiguée par les médias.

La présidentielle providentielle.

Oui, le match aura bien lieu, d'un côté le pragmatisme de Philippe Poutou face auquel s'érige le visionnaire, Jacques Cheminade !

À l'exaspération générale, la gymnastique politique du candidat NPA semble rayonnée dans le cœur des françaises et des français.

Entraînant les foules, son électorat est principalement constitué de personnes ayant affirmées, je cite :

- "L’argent pourri les gens, met du chrome sur mes jantes". Phrase à laquelle le président sortant, comme il est maintenant coutume de le nommé, répond :

- "Pourquoi frime-t-il autant ? Pourquoi est-il si méchant ?" en évoquant le probable gagnant de cette élection présidentielle.

Quant à notre Bayrou, qui pourtant semblait en tête de toutes les meilleures intentions du panel sondé, n'aura concrétisé que 8 malheureux votes.

De sources fiables, il semblerait qu'il s'agisse exclusivement de membre de sa famille.

Ce n'est pas faute d'avoir essayé, en optant pour une stratégie de sincérité tout au long de sa campagne, le candidat du Modem aura suscité bien des railleries au détriment des ralliements.

Future Proche.

À suivre, le second tour de l'élection, l'instant clé, le 6 mai 2012, avant tout le monde (TSR, RTBF, CNN, TRACE TV...) sur le site officiel du FLOWBEPINE.

Qui de Monsieur Poutou ou de Jacques Cheminade

remportera l'immense JACKPOT ?

Laissez-le pousser... S.V.P., Le radis biologique.

Genocide / Non n'écrasez pas nos fleurs

 

Dickens - Genocide (1969 french psychedelic)

La Folie des Fleurs !

Les Hamsters / Flower Power.

Lil'B fait-il un appel au Flowbepine ?

"Flowers Rise"

Extrait de la mixtape "God's Father" de Lil'B.

Flowbepine / sexe : épanouissement

Tu souhaiterais comprendre et apprendre les rudiments du sexe, voir des vidéos dans lesquels la pratique de position satellite est une coutume ou peut-être envisages-tu de t'administrer une sentence démoniaque...

Fort heureusement, ce n'est pas ici que ça se passe.

Sur ce blog, nous regarderons plus du côté de la petite plante en haut à gauche de la photo.
Ou peut-être est-ce un écureuil ?
Si quelqu'un sait.

Flowbepine / Membre : Intronisation

La Ghislaine de Féligonde

Nouveau contact:
Qui a dit que le Flowbepine avait du plomb dans l'aile ?
Certainement pas celle dont la présentation va suivre.
Ce n'est pas parce que ton activité au sein du mouvement est au point mort que l'Institut est en baisse de régime lui aussi.
Au contraire, le 'Flo' poursuit son combat, séduisant toujours plus d'esprits heurtés par la décadence de la langue.
Toujours est-il qu'il y a peu, une collaboratrice nous a rejoint.
Sous des airs de sainte-nitouche, la Ghislaine de Féligonde transpire une désinvolture incipide à l'image de ses haillons cousus main. De manufacture artisanale, sa penderie est polychrome. À s'y méprendre, on pourrait soupçonner que cette dame est daltonienne, mais ce n'est que son coté bohème qui frise la démesure.
Sa tirelire, pleine de bons de réduction pour Noz est à l'éfigie de son animal de compagnie, le dindon. Et si sa farce favorite est de flatuler en ascenseur, c'est qu'autrefois, ses crises de claustrophobie provoquaient dans son organisme, des gazs nauséabonds.

Tu aimerais tant lui parler mais tu hésites sur la manière de l'aborder ?
Évoque, pour commencer, les cadastres de la ville de ton choix.
Ayant arpenté les catacombes d'à peu près toutes les villes de France pouvant se targuer d'avoir un joli réseau souterrain, elle aime les plaisirs simples ainsi que les discutions pleines de franches camaraderies.
Tu peux la joindre aux heures de bureau au [Pour connaître le numéro, inscris-toi].
Elle vit sa passion la nuit tout en restant joignable :
Le braconnage de hérissons.

Flowbepine / Marine Le Pen Versus Anne-Sophie Lapix : Knock Out

Anne-Sophie Lapix, en coulisse, aurait continué d'asséner de coups celle que l'ont souhaiterai tous voir ridiculisé, il s'agit bien de la bûcheronne de 1er classe Marie Le Pen.
Voici les propos recueillis en catimini :
- "Et oui ma cocotte, il ne fallait pas me prendre pour une gourgandine à la patte molle, je suis une vraie "déglingo". Je vais tellement te foutre la gueule de travers que tu ne pourras même plus chier droit."
La vidéo, initialement diffusé sur Canal + ce dimanche, n'a pas mis longtemps à faire un tour des foyers français. Cheminée allumée, charentaises moelleuses et Rolex de Vintimille au poignet, chacun a su apprécier ce combat de gladiatrices, qui ne se déroulait pas dans la boue, mais presque.

On aurai aimé voir le même scénario lorsque Yves Calvi et Jean-Pierre Pernaut ont été reçu par notre président de la république, le Sarkozy à l'Élysée.
Rêvons 2 minutes.
Jean-Pierre Pernaut s'adressant à Nicolas :
- "Alors enfoiré, tu nous la mets profonde la quenelle (expression de Dieudonné). Ne me dis pas que tu viens nous expliquer comment tu va t'en sortir, parce que là je me lève et je t'en colle une."
Sarkozy, toujours dans un calme bouddhiste (Lexomil), rétorque :
- "Mais monsieur Pernaut, je sais où vous habitez, je sais également où vos filles vont à l'école, et c'est moi qui vous embauche, alors veillez à ne pas trop joué les marioles."

Voilà, en tout cas le Flowbepine Institut vous invite à ne pas croire en la politique mais à miser sur vous-même.

Calmement.

Vœux 2012 / Flowbepine : attention cadeaux

Avis aux lecteurs, aux détracteurs, aux agacés, aux crustacés.

Depuis quelques années, le Flowbepine s'évertue à alerter, par le biais de satyres diffuses, un peuple dans la tourmente d'une vie manipulée.

Souvent incompris, parfois même rejetés, nos messages sont interprétés comme une forme de harcèlement, aussi faible soit-il.

Pour cette nouvelle année, le groupe français du "Flo" entreprend, toujours dans la même optique, de rassembler cette génération désenchantée.

Avouez que ce n'est pas simple, lorsque le moindre courrier électronique est supprimé sans même être lu.

Nous avons donc opté pour une personnalisation du destinataire.

Explication :

Vous pensez que les mails qui vous sont envoyés, ne vous sont pas réellement attribués.

Vous pensez faire parti d'une liste de destinataires tirés au hasard.

Vous pensez que les convictions du FLOWBEPINE ne vous concernent pas.

Mais avez-vous pris le temps de lire nos motivations, nos intentions ?

Pour cette nouvelle année, le FLOWBEPINE décide donc d'attribué une mini-publication de 12 pages, un récit, à toutes les personnes qui en feront la demande.

Pour se faire il vous faudra nous joindre par mail (flowbepine@gmail.com), votre adresse postale ainsi que votre nom (ou un pseudonyme), afin que votre dû vous parvienne dans la gratuité totale ! Pour cette première édition, c'est le Brocoli qui se lance en nous proposant un texte sur le thèmes "Des rapports de tailles" !

Maintenant, pour ceux qui ont lu jusqu'à ces lignes, nous tenons à leur souhaiter le meilleur pour cette année 2012. Elle sera certainement pleines de paradoxes, d'injustices, de sacerdoces.

Difficile à surmonter, les terriens, tous autant qu'ils sont, devront prendre conscience que l'humain est plus important que le pécule qu'il créée. Oui, l'argent pourrit les gens.

Alors le FLOWBEPINE vous souhaite de prendre soins de vos proches, de profiter des instants présents, de plaisirs simples. Une remise en question quotidienne sera peut-être la clé d'un changement probant dans cette société abominable.

Vous souhaitez consommer, très bien, mais il s'agit de s'interroger sur la manière et l'orientation de cette achat.

Pour 2012, un sloggan :

le FLOWBEPINE, achetez malin !