La solitude de l'Homme

Accoudé à sa pense dans un bar collé à son logis ou solidement arnaché aux barres de métal maculés de silence de son 5 mètres carré, le mammifère le plus fou de la planète n'a pas de quoi se pavoiser. Souvent libre et peu heureux, l'être masculin se complait dans sa complainte.

B-attitude généralisée à chaque espèce de la Terre, ici la vitrine a la particularité d'être pathétique.

C'est le verre rivé vers le ravin, dans un anonymat historique total, que l'équipe du Progrès travaille son jeté de coudes sur 3 mi-temps:
-''1 demi Denis, on est là jusqu'à minuit, y a pas une minute sans mutinerie. Nous méditerons sur les livres sans nos litrons.''
Suffoquant dans la souffrance déloyale, noyé dans une larmiche d'alcool ou aveuglé par un délirium volatile, l'highlander supposé souvent tourne en rond, ronchonnant sa tourmente sur Tina Turner.

Un tissu de mensonges sur mesure en guise de sermon ascensionnel pour Marcel et ses amis.
Et toi quel est ton échappatoire ?

L'Aubépine. [état d'esprit 2011]

Vintage / Flowbepine : Nouvel Ordre Mondial

À l'aube de l'ordre annoncé en catimini par les forças de l'information souterraine, une partie toujours plus florissante des terriens assouvie sa soif de tranquillité en se remémorant une époque ou l'1sous-science, certes disparaissait, mais planait toujours sur certains.
Ce désenchantement prolifère jusqu'à une reconstitution partielle d'une décennie qui se présentait sous de meilleurs hospices.
En effet, la génération Dorothée, ayant elle même contribué à l'état actuel de la situation, est comme en proie à un sentiment de remord, où les scrupules d'une culpabilité se développent et tentent tant bien que mal de faire machine arrière.
Mais mea culpa mes camarades, vous n'y êtes pour rien.

L'Aubépine fait face à l'oppresseur.

Femmes de 2012 / Flowbepine : Introspection

Oh, tendre martyre ! A l'heure où tu t'obstines à manger une soupe potagère sans les mains, une armée de matrones belligérantes complotent sur ta chute. Sournoises et manipulatrices, elles te martelleront de quolibets, devant un ensemble de conspirants, ne te laissant d'autre chemin que les voix de l'abandon. Là, dépourvu d'alliers, tu abdiques, dans une luminosité si forte que le revers de son ombre te plonges dans l'abyme sidéral d'un lendemain d'anonymat. Le même qu'ont connu certaines des plus grandes stars d'un soir, comme Patrick Puydebat, Arnaud Gidoin, ou encore Jean Gabilou. Sur les traces d'un retour aux cimes de l'apogée, tu croiseras les intentions des plus perfides qui s'accaparent ton avidité pour la sublimer en naïveté. Ces mésaventures t'éjectent dans le meilleur des cas aux oubliettes ou en ta défaveur au rang de couillon, invité favoris des plateaux sans fond, risée de ses camarades détracteurs et de la presse à scandales légers. Gros titre: 'Il prend une amende pour stationnement abusif, la justice tranchera' ou 'Un bain de pied qui tourne mal, son combat face à la mort'. Où vas-tu ?

Appel du 11/11/11 - FLOWBEPINE / AVENIR : Prévention

Le FLOWBEPINE t'invite toi et ta bande à t'inscrire dans l'équipe des fins défenseurs d'une langue en voix de mutation:
Le Français.
Loin de tout dogme ou même de patriotisme, cette lutte de protection du patrimoine de notre système de communication si rigoureux, mélodieux,
de surcroît admiré du monde, le Flowbepine tente de rassembler une à une les consciences lucides de l'Hexagone et au-delà.
Car soyons réalistes, s'il y a bien quelque chose que nous pouvons et que nous devons préserver c'est bien notre façon de nous exprimer.
Pour le reste, le plaisir, l'échange, le respect, l'Histoire, tout disparaîtra.

Face à cette énorme responsabilité, le moyen le plus approprié pour propager une telle passion, de façon homogène pour toutes les couches sociales, toutes les cultures et toutes les générations, (en particulier celles à venir) est de naviguer sur une dérision afin d'attiser les dérives.
En effet, dans le climat actuel (2011-2012), qui peut prétendre être assez convainquant pour imposer à ces bambins souverains défiant toute autorité, d'où qu'elle vienne ?
L'école ? ...
Les parents ? ...
Ces impérialismes académiques ne sont plus adaptés aux mœurs de ce nouveau millénaire.
Avec une éducation en berne, favorisée par une politique capitaliste, la descendance n'a d'autre destiné que l'avidité,l'individualisme et le mensonge.

La télévision ? ...
Ici en revanche, cette technologie, positive sous certains aspects, apparaît comme une sorte d'hypnose dont il est compliqué d'éviter
les effets secondaires qui finalement définissent votre mode de vie.
Pour ces dernières lignes, pas besoin du Flowbepine pour analyser la situation, d'autre l'on fait parfaitement avant, de manière visionnaire,
mais l'heure est venue d'ouvrir les yeux, au plus grand nombre via internet.

Ces jeunes individus sont conditionnés dès le landau à penser que "Secret Story"(plus généralement la télé-réalité) est un exemple à suivre.
Le type d'environnement visuel et sonore qui te laisse comprendre que tu es plus intéressant avec un téléphone portable dernier cri et une paire de "Gucci"
sur le nez qu'avec un bon sens de la réparti et la capacité de tenir une discussion pendant au moins 45 secondes après avoir posé la première question
"ça va ?" à un mythomane plutôt bavard.

Le FLOWBEPINE suscite le rire et non l'auto-satisfaction.

La Crise / Le Flowbepine : Cission

Comme chacun le sait, le Flowbepine est davantage d'humeur à démentir, voir lors de plaidoirie, à nier l'évidence planant au dessus des citoyens mondiaux, des humains.

Ici l'institut médiateur approche une tendance différente. Et oui, le Flowbepine corrobore.

Lisez plutôt.

La Crise des ânes

(fable de Daniel Rome)
Un jour, un homme portant cravate se présenta dans un village.

Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l'entendre qu'il achèterait cash 100 euros l'unité tous les ânes qu'on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien un peu étrange, mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie.

Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 euros par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes.

Les jours suivants, il offrit 300 euros et ceux qui ne l'avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants.

Constatant qu'il n'en restait plus un seul, il fit savoir qu'il reviendrait les acheter 500 dans huit jours et il quitta le village.

Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu'il venait d'acheter et l'envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 euros l'unité.

Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 euros dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu'ils l'avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent.

Comme il fallait s'y attendre, les deux hommes d'affaire s'en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu'au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l'âne s'effondra.

Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier.

Ce dernier pourtant s'en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s'il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l'argent aux habitants du village pour qu'ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant.

Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois, ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.

Voyant sa note en passe d'être dégradée et pris à la gorge par les taux d'intérêts, la commune demanda l'aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu'elles ne pouvaient en aucun cas l'aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d'argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l'âge de départ à la retraite, on supprima des postes d'employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts.

C'était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front.

On les appelle les frères Marchés.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Cette histoire n'est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois.

Et vous, qu'auriez-vous fait à leur place ?

FLOWBE'THON 2011

Et oui, vous l'attendiez tous, le voilà, pour sa 3ème édition, le concours le plus fendard, juste devant les élections présidentielles, revient avec une version encore plus "oléolé".

En ce mois de septembre 2011 ont débuté les "qualiflow".

Il s'agit d'envoyer son flow le plus endiablé avant le 15 septembre.

Quatre participants (seulement) seront sélectionnés pour disputer le requiem final.

Un échange proche du carnage mènera le vainqueur au titre de flower de l'année, ouvrant les portes d'un monde de privilèges.

Ces mascarades seront à nouveau soumises au vote.

Annonce du gagnant le 1er octobre 2011.

Cette année pour présenter cette bataille sans merci, le FLOWBEPINE a choisit Cécile Delarue pour les nombreuses qualités qu'on lui connait.

  

Cécile DELARUE

Avant de présenter les écrits des participants, faisons un rapide retour sur le Flowbe'thon 2010.

Une saison enivrantes, pleines de créativité, qui permettra au néophyte de saisir l'immensité des possibilités menant à la victoire de ce jeu de société.

FLOWBE'THON 2010

L'objet de cette introduction est le fruit d'une complicité entre 3 personnage du Flowbepine.
(Le Rhododendron et sa verve lancinante, le Choux-Fleur altruiste pour pas un rond et l'Aubépine, vertigineuse au possible.)
Résultat très satisfaisant du grand concours national du Flowbe'thon, le récit qui mène à cette débâcle de talent, cette orgie de sketch, ce One Man Short... est digne des narrations les plus romanesque; écoutez plutôt.

Un beau jour, alors que le défi de la rentrée 2010 était lancé depuis 2 ou 3 semaines, le Choux-Fleur suggéra à une poignée de membre du "Flow" de se dégourdire les méninges en reluquant le passage d'une de ses connaissances sur le plateau de Laurent Ruquier et de consoler ce ménestrel désanchanté.
http://www.youtube.com/watch?v=Vx_fJeo9Dl8

Désemparé par la désopilante parade du petit bonhomme, l'Aubépine interpelle celui-ci, se faisant passé pour un grand manager (par sms).
À peine le texto envoyé que le téléphone sonne :

"Allo, bonjour, c'est Antoine, vous venez de m'envoyer un message pour ma scène écourtée sur le plateau de Laurent Ruquier...
...
Oui, c'est bien ça, contrairement au jury de l'émission, votre sketch m'a beaucoup plu, je souhaite travailler avec vous...
30 minutes de blabla, je collabore avec les plus grands... Robert Hossein...Yuksek...
J'ai quelque chose à vous proposer, je vous rappelle."

Plein d'états d'âme, de scrupules et de remords, l'Aubépine décide de se confesser au Rhododendron. Avouant son crime, il entreprend de tout arrêter en proposant un job que notre protagoniste refusera à coup sûre, ne donnant ainsi pas de suite à cette histoire.
Toujours par texto (le manager est overbooké et les appels de 30 minutes sont très prenant au niveau temps et sensations), l'Aubépine envoi en guise d'offre d'emploi :
"Je t'ai dégoté un travail en tant que marionnette géante (type Casimir).
Tu animerai, vêtu en carotte, une nouvelle émission musicale et culinaire pour la chaîne de Télé Gulli qui s'intitule "Debout les bouts de choux".
Et là il répond : "En carotte ? Après tout, pourquoi pas !"
Prix à son propre piège, l'Aubépine se fait passé pour "Over Foul" et transmet à ce jeune acteur les coordonnées téléphonique de Monsieur le Rhododendron.

Fanfaron né de la première goutte, ce taquin franc du collier eut la bonne idée de lancé notre jeune funambule sur des vidéos à thèmes. (3 à sélectionner parmi 5)

1. Moi et la fitness
2. je mange comme 10
3. La mécanique et moi
4. Siphonner, oui, mais pourquoi ?
5. J'ai une tête de malgache, mais j'assume.

Voici le résultat :
http://www.youtube.com/watch?v=cVZgzlZCxqo
Pour ces prouesses, le Choux-Fleur et le Rhododendron remportèrent haut-la-main la session 2010 du Flowbe'thon et les lots furent au rendez-vous.
Une photo dédicacée de l'hibiscus accompagnée d'un rite incantatoire shamanique.
Une invitation sur le fief de l'Aubépine, des pains au lait...

Cette année, nouvelle formule, le flowbe'thon 2011 est participatif puisqu'à partir du 15 septembre, un peu comme pour les primaires du Parti Socialiste, toute la population pourra voter pour son Flow favoris.

FLOWBE'THON 2011

LE RHODODENDRON

(2 photographies + 1 flow)

En dépit d'un grand nombre de breuvage on te jette la gueule la première dans la gueule du loup! Patience est de rumeur chez ta personne.
Quel ragout tu nous émoustilles sans te prétendre le roi des malfrats malhonnêtes assaillant de pénombre injustifiée malhabile et surtout pas malfaisant de sa troupe nommée "les malices" qui malencontreusement interrompe le pacte malotru malpropre ainsi soit-il.

LA GENTIANE

Papier à entête ou tête au carré.
Être cartésien ou paraître littéraire, les amoureux des cartes postales d'un côté, les amateurs de literie de l'autre s'opposent dans une bataille d'oreiller fourrés aux échanges épistolaires. Une cartouche d'encre pour seule munition.
Si l'alphabet alors que le mouton bêle, une chiffre molle en déduira que dame nature nous joue un tour mais si on demande à un ami des mots combien le commerce triangulaire et le Pentagone font en décimètre carré, il vous répondra qu'il préfère l'are et le cubisme.
"Tituber sans tomber ou se tatouer sans tousser" correspond a la comparaison entre un hippocampe  et un hippopotame, nous savons tous qu'il n'y en a pas si ce n'est la passion pour le camping.

LA PATATE

Une victoire évidente, une envie de vous cuisinez comme il se doit.
Pour ça il me faut 3 volontaires avec du répondant.
Vous ne serez même plus bon à danser la lambada après cette épreuve.
Vous serez aussi inutile que des ailes de poulets.
(je viens de la pondre en impro sans jeux de mots)
Je ne parle pas de vos coinjoint(e)s aux mains tellement poilues qu'ils utilisent du shampooing pour se laver les mains.
Pire que des tapis de gare tous le monde leur est deja passé dessus.
N'essayez pas de vous justifier en parlant de la taille de votre sex et ne me faites pas le coup de l'iceberg si j'ai un petit zizi (c'est comme les iceberg il y a 80% englouti) FOUTAISE.
Vous n'êtes pas plus à la hauteur que Gary Coleman.
Sachez le.
PS : 3 autocollants des totaly spies, mènent à la qualification des 4 finalistes d'après un portugais.
Bonne journée ma couille (celle qui tombe)

LE CHIENDENT

Le canal du midi est confronté o style italo-disco-thaïlandais joué par Dj pastaga, donc niveau sécurité mieux vaut se munir de caniche à collerette, conduire une corvette, écouter des remix d'Allan Théo et manger des chocos trempés dans du foutre de gitan des années 60. Si le biz se porte bien par la suite lance ta marque de jean "teddy bruce lee smith" avec pour icône Emile Louis.

LE MOURONS DES OISEAUX

Symphonie en do mineur ...
La cavité vaginale procurant moulte sensations se distingue par une couleur chair et une odeur digne de la criée sur le vieux port dans le cas ou celle ci se trouve légèrement négligée.
Or comme nous le savons tous il n'existe quasiment pas d'être comme ceux ci (heureusement).
La plupart de ces crustacés à la peau de pêche aime l'aspiration et le lèchage langoureux visant à récolter ce liquide (très priser chez les addicts au cuni) appeler cyprine hummmm ceci est un régal....
Conversant à chaque soirée avec deux paires de lèvres limite assimilées
à une bonne vieille omelette de chez mamie, je me consacre à cette pratique hebdomadaire en respectant dans les règles de l'art la propreté...
J'associe peau de pêche avec petite fume de la journée (et oui sinon autant manger votre gant de toilette).
Certains individus hermaphrodites ne partagent ce point de vu étant donné leur morphologie, mais accepte gaiement de se laisser enivrer de foutre.

LE GINGEMBRE

Condom : connu sous le petit nom de petit sac de peau de Venise.
Sa version anglaise est "the capote"  dans notre cher langage courant, le préservatif, ou selon notre regretté Carlos: le petit bout de caoutchouc pour faire crak-crak a ma doudoue. Plaît-il?

L'HIBISCUS

L'apostrophe
Elle même endiguée en plein désarroi,
L'apostrophe éphémère nage une brasse, mosellane de surcroît.
Si seulement ta gabardine rêche chauffait,
Maintenant que les laminoirs peinturlurent leur spleen d'insatisfait
Saurais-tu si ces sauriens susurrent?
Bien sur que l'horizon cylindrique est mélancolique et ne regarde pas vers le futur
Apparemment les entremets s'affolent?
Non, ils déménagent dans le Vaucluse, ils prennent leur envol
C'est assez précoce, et malvenu
Peut importe, l'apostrophe utilise Western Union, elle en est férue.

Hibiscus.

L'AUBEPINE

Luc, de sa lucarne étroite aux senteurs de naphtaline, aperçoit le brouillard semestriel :

- "Les dogmes sont légions pour ce monde à la mode moderne" dit-il dans sa moustache.

- "Et les mondains ne sont pas commodes.

C'est une aubaine de confondre la colombe et la fronde.

Les marchés s'effondrent, c'est la crise, ensuite vient la dette, la brise, la crise de la dette, les rêves se brisent, d'autres raflent la mise."

Émasculés, la magistratures fait des tours de magies. Elle dissimule les majuscules face aux muscles du tumulte.

Y a-t-il des similitudes entre la leucémie et un missile Scud ?

L'évangile milite contre les maladies, les Kurds et les Turcs s'alimentent chez les malicieux.

Mystère sur la malaria, savant mélange ou amalgame, mais pas de vague-à-l'âme pour le haut de gamme.

- "Le simultané propose un large choix de friandises. Je vous suggère d'entrer en arrière boutique pour une dégustation de longue haleine."

Luc fatigue mais pratique la méthode Coué.
Il n'entend plus, lègue sa conscience au plus offrant.

C'est tentaculaire, l'engrenage au bon goût de grenadine...

Sincèrement.

LE PÉDONCULE

En cette humide période post-menstruations et néo-électorale, je m'en remets au flux cataménial de saison.

Il s'agit ainsi de briguer un énième mandat sur le sol ajaccien mais de manière d'autant plus loufoque qu'il n'y paraît.

Nonobstant, autant que faire se peut, des seaux de cyprine seront offerts en guise de de bons points. 

"C'est trop bonnard" aurait répondu Jackie Quartz, alors au volant de sa Seat Ibiza. Et d'ajouter, d'un air grivois, "pourquoi pas François France président de la Hollande?".

De l'art de s'ériger en grand manitou...

Bijoux, joujoux, cailloux.

Le Pédoncule.

Pour voter c'est très simple, tu as 1semaine pour adresser un mail à FLOWBEPINE@GMAIL.COM en indiquant à quel membre adresses-tu ton bulletin.
Tu peux également faire participer tes amis pour ajouter un large suspense au jeu.
Attention, 1 voie par adresse mail.

Le 22 septembre aura lieu le dépouillage.
Une fois les 4 finalistes désignés, la sauce pourra être portée à ébullition.

YouTube de l'été

Voyons voir... quel peut être la vraie attraction de cet été ? Le vrai rafraîchissement musical et visuel ?
Si tu te penches du coté des flamands, tu apercevras deux frères. Belges.

N'hésites pas à appuyer sur play

Flowbepine / La Rose : Les souvenirs sous ma frange

La Rose

Nouveau contact:
Belle journée dans le Jurançon, non? L'homme qui palpe, c'est lui. Tu le voulais, tu vas te l'imprimer, décalcomanie, voir hénée à l'ambrin. Le cadet de ses soucis serait de dériver, chalutier échoué, enfants à bord, brasse coulée sans tuba, portant à bras le corp toute une génération de crevettes calibre 40/60. Si on admet que parfois, par forte exposition aux uv, son wagabondage se sublime en pérégrination odorante, alors il n'est pas si suspect de rencontrer la Rose, le fragonneur, le gésier confit, Narcisse, l'ancien, au contoir des cotonniers, près à tout pour un pascal.
Pour connaître le numéro, inscris-toi.

Photographie de M. Bobillier

ça sent les vacances...

Si ta destination de vacances pour cet été est Mimizan, envois la preuve de ton forfait sur ce blog et gagne en notoriété.

Évènement Flowbepine : la fête de la musique = la fête des textes et du vocabulaire

Eh oui, on aura beau vous le dissimuler derrière la fête de la musique ou autre solstice d'été, mais ce 21 juin est aussi la fête du vocabulaire.
Indirectement, la musique connaît un succès grâce à sa mélodie mais aussi à ses textes.
Sauf pour Christophe Maé, Nolwenn Leroy, Yannick Noah... (la liste est longue et vous le savez) qui se paient le luxe d'avoir du "succès" avec des paroles écrites sur le rebord de la lunette des toilettes un matin de débauche alors qu'ils étaient juste de passage pour des raisons gastriques ou des bribes de refrain fauché à la sauvette à un bambin de leur entourage qui tentait de s'exprimer pour aller sur le pot.
Bref, tendez l'oreille, écoutez, la métaphore, l'allégorie, la synecdoque vous parle.

Cette date est aussi remarquable pour sa luminosité. En effet, c'est le jour où l'économie d'électricité est la plus significative (surtout s'il fait beau), puisque la lumière naturelle est plus longtemps présente. Le Cancer, accompagné du septentrion arbore une effluve méridionale.
N'en déplaise à messieurs les noctambules comme Monsieur Claude Guéant, ou encore Monsieur Lang qui, soulignons-le, à institutionnalisé cette fête de la musique > fête du verbe !

Pour célébrer au mieux cette orgie musicale, écoutons-nous une petite sélection intitulée
"Diversité, l'ecclésiaste sous un écrin électrique éclot d'un éclectisme clément."

Pour commencer, LE groupe de RAP US de tous les temps, inusable, authentique, infamous...
MOBB DEEP (Prodigy et Havoc) > "Back at you".



Ensuite, pour adoucir les mœurs, ALAIN SOUCHON, le vrai, et son titre "Ultra moderne solitude" (rien que le titre te secoue la tangente en te murmurant la mélodie parfaite pour accompagner un repas de ST-MÔRET).



Troisième morceau finement sélectionné, l'un des nombreux gros sons du groupe TORO Y MOI, qui n'a pas son pareil pour te transporter loin du chaos intense des décennies que nous traversons péniblement. Ce genre d'équipe mérite d'être bien plus connue, mais pas trop, car après on connais le cercle vicieux > maison de disque, rendement, saloperie à peine audible.
C'est encore loin d'être le cas avec cette comptine matinale "Go with you".



Ce titre est la preuve que certaines musiques (excellentes musiques) sont passées au travers des mailles du gros filet de pêche du peuple. Tout y est. Si avec ça tu ne souhaites pas bifurquer dans l'Aquitaine... le Flowbepine te suggère une deuxième écoute.
CHRIS RÉA > "Road to hell".



Petit sample des "Temptations", flûte traversière de Christian Morin, voix suave sur le couplet, clip hivernal des refoulés du tour de Cisjordanie (équivalent local du Tour de France), ba ba ba ouais, c'est les Rémois de THE SHOES > "People movin". Ok.


On garde le meilleur pour la fin. LE ROI HEENOK, ça marine, tout le bordel, si tu as besoin d'une description, écoute bien, c'est la musique de demain.
"Cocaïno Rap music".

Le Flowbepine et Kenzo

Coqueline dit Le Coquelicot

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Ce type d'individu n'est plus disponible dans le commerce. Haut comme trois couilles à genoux, le Coquelicot somnole, nom loin du future des partisans du socialisme, dans du foin aux arômes de musc ambré. Fort de ces expériences platoniques dans la conservation de bibelots détériorés par des détergents puissants, il commandite en 1991 la première razzia sur les décalcomanies illustrant des monstres sacrés tel que Laurent Voulzy, Yves Lecoq, Stéphane Collaro ou encore Jean Gabilou. Prospère et puritain, Delphin apprécie les longues conversations inachevées. Parles-lui de l'humanité...
Pour connaître le numéro, inscris-toi.

Flowbepine / Albert Hamon : Chaude recommandation

Voici pour les amoureux de la langue française (mais aussi pour les néophytes), un petit bouquin de chevet que le Flowbepine cautionne. Je dirai même plus, nous labellisons ce petit livre.

63 pages de culture, de mots, d'apocope, d'obsolescence surannée... illustré par "Pétillon".

Gratuit, ce recueille est offert à l'achat du dictionnaire encyclopédique édité par "Hachette".

On y découvre par exemple l'origine des mots comme "abracadabrant", "loustic", "pelouse", "tocsin".

On nous explique pourquoi dit on "se porter comme un charme". "Charme" est, en réalité, un arbre solide et durable utilisé par le charron.

À savourer d'urgence.

Flowbepine / le Réglisse : Alice ça glisse

le Réglisse

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Un coup escamoteur dans le Lavandou, un autre resquilleur d'avions miniatures, le Réglisse, adhèrent de la théorie du Flowbepine, se plait à croire que la douceur exquise des paroles de 'Tirelipimpon' de Carlos équivaut à un saute-mouton aux frontières des poésies de Corneille. Oui mais lequel ? A vous de juger. Aziz, le nouveau-né, accorde une place non négligeable au libre-arbitre. Cette notion qu'il partage avec son félin, Pétule, et qui le rend groggy dès 17h30. Afin de contempler sa philosophie, je t'invite à l'interroger sur son hygiène de vie, sa religion. Pour connaître le numéro, inscris-toi. Fastoche.

Flowbepine / Roi Heenok : On reste branché

En exclusivité, pour la France, le FLOWBEPINE délivre une petite interview du ROI HEENOK pour le documentaire "Le Monde Selon Roi Heenok".On y découvre la quintessence vitale pour évoluer dans ce monde pleins d'obstacles.
Heenok Beauséjour te guide dans la vallée de la mort.
Tu n'as pas le DVD ?
Le mouvement officiel est solidaire et décide de t'aider.
COMMANDER

Flowbepine / Dion : fringale

La Dieu Dionnée

Nouveau contact:
C'est avec un élevage de moineaux dans le baluchon que dame Dieudionnée arpente l'hexagone à la recherche de l'âme sœur. Sifflotant son air favoris, 'balibalo', la petite Bérénisse mise tout sur un sert-tete à frou-frou pour lui permettre de conduire son coeur aux bras d'un as du pilotage de deux roues. Tantot auto-stoppeuse sur la voie rapide du Mans, tantôt baroudeuse en escale dans le bistrot officiel de la "joe bar team", elle met toutes les chances de son côté pour pouvoir un jour tutoyer une "Harley" ou un "600 Bandit". Fait la rêver au [-].
Pour connaître le numéro, inscris-toi. Poignée dans l'angle.
Ps : elle parle gitan

Flowbepine / Patate : la Chips de la bienvenue

La Patate

Nouveau contact:
La Patate est un persifleur d'exception, il verbalise, c'est minime, mais il va même parfois jusqu'à dire que Poséidon est clairvoyant. Ce jeune fluoré est un adepte doublé d'un prodige du mikado en famille. On le retrouve parfois en soirée, sautillant faucille à la main entrain de gesticuler sur la "Soca dance". Il souhaite par dessus tout être réincarner en javelot ou en mascotte "Vico". Joindre vos rancœurs au [-]
Pour connaître le numéro, inscris-toi.

Flowbepine / Le Bambou plébiscité : La Chine conteste

Le Bambou

Nouveau contact:
On ne le présente plus. Concoctant un potage à forte concentration en potiron, je suis convaincu de l'arrivée imminente du Bambou dans les contrées bigouden. Ce parfum du terroir lui rappelant les souvenirs d'antan, les mêmes qui l'ont forgé pour faire de lui une âme sensible et charitable, une fibre de cacahuète dans les tonalités acajou, chères à sa grand-tante. Ce blé, moissonné à la main pour, par la suite être pétri dans une pâte aux aspects belliqueux, moiré par l'insistance du mouvement sur le plan de travail de René. René le baroudeur, Sophocle, d'autres l'appelaient fanf...
Pour connaître le numéro, inscris-toi.

Infos complémentaires sur plantes-jardins.fr rubrique "strangulation".

Flowbepine / L'Agapanthe apaise (en apparence)

L'Agapanthe

Nouveau contact:
Tu pensais que ce n'était qu'un mythe, une fable, que l'on comptait ses crimes pour faire peur aux gamins turbulents ? Nenni, il est bien réel et nous le comptons parmi les pasteurs du Flowbepine. Ivanhoé ou l'Agapanthe pour les v.i.p., suggère une discrétion désopilante loin de toute perfidie à grand coup de tape amicale entre les omoplates. Renfrognant son verbe sur la virginité de parutions éco-responsables à connotations disciplinaires, notre végétal n'a qu'un seul mot d'ordre et en débat volontiers : l'Hamamelis et le Jojoba n'auront pas le monopole de l'esthétisme.
Surgissant de nulle part tel un astre au crépuscule d'un future fructueux, casque sur les oreilles, 3/5, Maturin écoute Indra. L'Agapanthe, importé gracieusement de Fère-en-Tardenois, est aussi un gros mangeur de moutarde. C'est d'ailleurs à Dijon que ce goulu à la toque blonde a fait ces classes en tant que trapéziste pour finalement postuler à "cache-cache", la célèbre boutique de prêt-à-porter du bassin malouin, où il exercera deux mois de bons et loyaux services.
Pour l'aborder je te suggère de faire comme si tu connaissais bien ce qui concerne le milieu équestre.
Deviens son tuteur et donne toi au [-]
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La Suze / le Flowbepine : distillation

La Gentiane

Nouveau contact:
Le beurre demi-sel à fondu et s'est sublimé en saint-doux. En effet tu as deviné, il s'agit bien de la Gentiane qui fait des siennes, s'appropriant une technologie de pointe dans une posture de fortune. Ce moldu s'avère être un petit filou pour ce qui est du camouflage de fenêtre et conçoit peu l'avènement d'un espionnage établit sur un commun accord. Fin défenseur de la défonce occasionnelle, il ne lésine par sur les moyens, parfois va même jusqu'à la triche pour une meilleure acuité. Vérifie ce nouveau numéro mais joue des coudes, il est versatile.
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Infos complémentaires (source "le langage des fleurs"):

La gentiane symbolise le mépris, le dédain et la douleur.
Offrir de la gentiane permet d’ouvrir son coeur et de faire part de son malaise vis-à-vis de l’attitude d’une personne.

UN PEU D'HISTOIRE :
Le mot ‘gentiane‘ vient du latin gentiana, qui serait issu de ‘Gentilus’, le nom du roi d’Illyrie qui vivait vers l’an 150 avant J-C ; il aurait recommandé cette fleur pour guérir la peste et les troubles intestinaux. Victime de son succès, la gentiane s’est raréfiée et quatre espèces sont désormais protégées en France.

ANECDOTE :
Autrefois, la tige creuse coupée entre deux noeuds et séchée servait de bobineau aux fileuses.

Attention, il vomi.

Flowbepine recensement / google confirme

Le Troène

Nouveau contact:
N'ai-je pas fais les présentations? Je suis impardonnable. Cet homme que l'on nomme Joël-Donatien, incarne en tout point le Flowbepine. Stable, plantureux, timoré et habité par des milliers d'insectes qui le constituent, le Troène est taillé comme une allumette à coup de serpette. Son passe-temps favoris est de loin le "lazer-game", additionnant la stratégie et la réflexion. En 6 ans de pratique, il a déjà obtenu une 3 ème place sur le podium des intercommunales de Firminie, où il est né. Fier de son équipe, il fit confectionner par sa maman de jolis tricots aux couleurs chamarrées. Pour connaître le numéro, inscris-toi.

Vous êtes dans le bon coin

En effet, ici le FLOWBEPINE choisit de présenter sa fine fleur, son escadron, l'armada du peuple lambda, la LAMBADA de l'Alabama, l'Obama mania sauce Bahamadia, le bal de Bananarama et blague à part sur les bla-bla de Booba : "ABRACADABRA" ou la syllabe du bas dégobille "AMBALABA" de l'humble baladin Maxime Leforestier (pour les puritains).

Régulièrement, cette rubrique vous permettra de faire connaissance (en surface) avec un des membres notoires du mouvement en constante croissance. Ces architectes de la syntaxe, humoriste à la dent longue, artificiers officiels de l'édifice falsifié du français.
Vous pourrez, à souhait, converser avec chacun en réclamant le numéro de téléphone en envoyant votre requête à flowbepine@gmail.com.

Le Nénuphar

Nouveau contact:
Ça y est, il est entré, discrètement, en susurrant, sur la pointe des pieds nus, ongles incarnés et 'hallux valgus' mais c'est avec grand honneur qu'il faut l'accueillir. La ferveur que provoque ce calciné du bac à sable en rendrait plus d'un envieux.
En effet, Maximilien alias le Nénuphar caresse l'espoir de rejoindre l'élite de la fanfare, en attendant son sort, il jette lui même les dés et managera sa troupe de majorettes à la prochaine kermesse du Flowbepine. Pourtant loin d'être de Ouagadougou, 'Watibé' est son cri de rassemblement. Parles-lui.
Il dispose d'un cellulaire : Pour connaître le numéro, inscris-toi.

François de Closets / Quintescence

ANNONCE:
Si vous savez comment contacter François de Closets, faites le nous savoir.
Le FLOWBEPINE se fera un plaisir de le rencontrer afin d'échanger sur les procédés qui permettraient d'affiner notre lutte commune.

Wikipedia / Flowbepine : information

Quand le FLOWBEPINE décide de dévoiler le rapport officiel, on peut s'attendre à une ruée de curieux vers la source. Mais lorsqu'une poignée d'administrateur joue les "physionomistes du macumba" derrière un écran d'ordinateur et proclame d'un message arrêté : "les critères d'admissibilité des articles dans wikipédia ne sont pas respectés", c'est difficile à déglutir.
Alors FLOWBEPINE opiniâtre bataille pour être admis, en vain.
En revanche, sur ce site de précepte encyclopédique, on peux consulter des informations indispensable à une bonne hygiène de vie :
- Une page de renseignement sur une modératrice (terme galvaudé).
- Des infos poignantes sur ce trublion, artiste contemporain Michael Vendetta.
- Un poème sur la galette saucisse.
No comment.

Justin Bieber / Kim Kardashian : points communs

Avez-vous vu ? Cette article pourrait s'intituler le blasphème de la rose. Pourquoi cet ex-botaniste décide-t-il, en plein instant de fougue (présumons), de dévorer à pleines dents l'emblème de l'amour ou autre ? Quand bien même nous tolérons que ce jeune freluquet s'amourache de la perdrix Kim Kardashian, il n'y a de personnes raisonnées qui se délecteraient d'une rose fraîche (sauf de "Pétales de meringues à l'eau de rose"). Notons, en fin spectateur, le regard incandescent de la demoiselle. Justin, en prestidigitateur averti, sait faire. Une coupe de cheveux irréprochable, à laquelle nos 2 tourtereaux prétendent, dénote sur le plan "couple libertin". Mais ne nous égarons guère et attribuons à cette image riche en iode et en mollusque le générique qui lui est dû.

Pâle copie / Johnny Hallyday

Allons donc, mes bons concitoyens, un énergumène du nom de Johnny Hallyday pense que l'art des rimes doit être pris à la légère... en atteste les extraits stratégiques de son dernier album (Jamais Seul ndlr):

«Ta fleur est sans épine/Et pourtant tu m'as piqué»

«Jade dort/et j'adore regarder Jade quand elle dort »

«Ma beauté vaut cent ladies/C'est pas moi non/C'est pas moi qui l'ai dit»

«Le mic mac c'est que Paul imite/Les mimiques de Mick»

« Eh Joe, nie pas la vérité/Joe, j'ai beau toucher du bois/Non, j'aurai jamais tes doigts/Jamais, jamais tes doigts»

«Dans ta forêt des Landes/My friend tu m'fous les glandes/La musique is in England/You understand»

«J'ai envie de me jeter à l'eau/Et de nager avec/Les troupeaux de gnous»

«Je fais l'effet d'une bombe/Impo, impo, impossible/D'atteindre ma cible»

«Jade ne se rend pas compte/À quel point pour moi/Elle compte»

Honte sur tes calembours !

Prends exemple sur l'Hibiscus qui diffuse de l'amour à 20 mètres à la ronde.

«Sauvageons. Le mouvement svelte et délicat du melting pot de Carpentras feint l'ivresse et les coups bas. En meute ils aboient, de leur pelage couleur d'effroi. A l'aurore tous rétrécissent, à la lumière de la graisse d'une saucisse, ils s'apitoient et gémissent. Qui va croquer en premier ce délice ? C'est Nestor et Barnabé, les plus velus, qui réussissent.»

Qui régularise les rimes riches ? Qui affronte les anicroches comme personne? Qui déploie son champ lexical comme Berlusconi son harem ?

On en parle / Analyse de la classe politique

Les cantonales ne sont pas encore digérés, que les hommes de l'ombre s'affairent.


En effet, à chaque événement, chaque outrecuidance, chaque frappe aérienne, le gouvernement instaure ce que l'on appelle, n'ayons pas peur des mots, des éléments de langage !

Un élément de langage est déjà un élément de langage... pour user de la comparaison, nous pourrions parler de langue de bois. L'utilisation précise de certains mots, face à un certain contexte, pour orienter la perception de la réalité.

Fichtre, c'est apeurant..

Un exemple peut être ? pour contre carrer toute forme orléaniste de subversion? voyons voir..

Imaginons un dessus de lit en macramé. Vert. Tout porte à croire que le belligérant situationniste qui expérimente ce genre d'étoffe, issu de dérivés pétro-cotonneux dans un espace cubique post-rez de chaussée, s'alimente bien évidemment chez Picard.
Si Xavier Bertrand utilise un élément de langage pour orienter ta perception mon jeune, il parlera alors d'Inuit hermaphrodite. Soit.

Re créons des liens franco Allemands forts. Dites le avec des fleurs.

Sexe, gourmandise et Flowbepine

Cette rubrique te fait jaillir de ta carcasse un tantinet éreintée par une semaine riche en labeur ?
Certes, l'harmonie colorée apaise ta crise de tachycardie, mais contemple avec parcimonie cette tapisserie étonnamment naturelle. Le FLOWBEPINE s'évertue à extirper la sincérité de chacun en maintenant un niveau linguistique proche de la perfection. Le flo', pour les habitués, psalmodie la vie comme l'étourneau stridule en quête d'une ration de lombric.

Le membre officiel : Charles Aznavour

FLOWBEPINE/WENDY WILLIAMS : présentation

Aujourd'hui, le mouvement de la syntaxe appropriée présente une "célébrité" paraît-il.
Ou peut-être 2, pour ceux qui ne connaissent pas Russel Simmons (le type à gauche qui s'efforce, cahin-caha, de regarder le profil de la "lady" plutôt que son aisselle gauche). Quelle diplomatie !
La jouvencelle Wendy Williams est une effarouchée du bocal qui transforme les plateaux TV américains en vitrine similaire à celle que l'on trouve à Anvers ou à Amsterdam.
Le monsieur est un vicelard archéologue qui fit son palmarès sur des types comme RUN DMC, et ce RUSSEL SIMMONS est un véritable filet de pêche. J'en veux pour preuve cette image. Humblement, Yann Arthus-Bertrand affirme que ses photographies, saisissantes de beauté, ne font que reproduire le monde.

Titre honorifique pour Domique Lavanant

Le flowbepine adore le business de DOMINIQUE LAVANANT.

Membre Officiel / Paul Gascoigne / Le Hibou d retour

Voilà, c'est officiel, le Hibou est de retour.

Paul Gascoigne médite sur les boites à gants et les ardoises de toiture, il a sûrement les doigts moites, l'allure d'une toise, déboîte son arthrite dans des bitures et cogne sur des marguerites ... Amoindri, la magistrature possède des arobases troglodytes, c'est inadéquat.

Analyses en Direct / FOREX / Commodities

Tu aimes les mathématiques du Roi Heenok ? les analyses de Jean Pierre Gaillard à la bourse de Paris? Le London Metal Exchange et le négoce physique de Coking Coal ?



Tu aimeras les Classements Multithématiques du Flowbepine.
Abreuvoir à idées. Haïti. Route du Rhum. Sagittaire.

MILEY CYRUS (HANNAH MONTANA) / FLOWBEPINE : révélation > L'apostrophe atrophiée

Soyons honnête, l'épicentre nippon ne fera pas faner les fleurs de Miley Cyrus, aussi connu sous le nom de Hannah Montana.

L'égérie "made in Mickey" procrastine elle aussi, et on ne me fera pas croire que les végétaux qu'elle fume, c'est des herbes de provence Ducros... Malgré cela, soyons honnête, si le Flowbepine ressemble à CLOSER, c'est pour mieux contrer l'avènement des Jérémy.

Prenez garde! l'inversement du processus de refroidissement à Fukushima à ouvert une faille pleine de Jérémy, (et de Jérémie par la même occasion).
Vous les reconnaîtrez de part leur allure grivoise, leur chevelure "Crète plaquée", leur accoutrement néophyte et une certaine idée du l'élégance.

Allez, on fait tous le signe V avec nos index et majeurs, et on se sentira solidaire avec les Japonais. Paix.

JUSTIN BIEBER / FLOWBEPINE : révèlation > l'étudiant fleuriste reconverti dans l'hypnose

De la part de Justin, (le chérubin tout juste diplômé du brevet des collèges option Botanique) ce bouquet de fleurs artificielles aux pétales étincelantes fera chavirer les coeurs encore en sevrage. Ne vous méprenez pas jeune jouvencelle, il vous faudra affronter bien d'autres besognes avant de vous emmitoufler dans sa KAMARO en LEGO.

On en parle / Analyse des JT

Chaque semaine, dans les JT, les champs lexicaux s'agitent.

Une remarque fuse, un présentateur en extrait

la quintessence et s'approprie le fruit de cette distillation.

Aujourd'hui, nous allons évoquer le droit d'ingérence

En ces temps sombres, ce mot à la mode fleuri dans le PAF, voyons sa définition :
"Intervention non désirée dans les affaires d'une tierce partie."
Fabuleux! mais ce qui à la base est humanitaire, politique ou encore économique, peut s'avérer linguistique. Voyons le mot flowbepine, néologisme ultra-libéral qui s'immisce dans les conversations. Tombe-t-il sous la convention de Genève? ou d'un contrat synallagmatique ?
Le Hib' (c'est Chic).

Regarde du côté de François Mittérand

Salutations